Añoranza

En el primer post dije que por este medio iba a escribir las cosas que me irían pasando...Hoy es día de nostalgia.
Como ya dije también, varias veces, las cosas pasan porque tienen que pasar. Aunque duela, aunque no, las situaciones de la vida simplemente se dan. De lo bueno seremos felices, y de lo malo sacaremos el aprendizaje, la moraleja.
A mi me tocó equivocarme mucho. Llevarme el mundo por delante, infinidades de veces mirando por sobre encima del hombro con aire de grandeza, era para mi todo un orgullo, una forma de ser, no existía para mi otro modo de ver la vida. Más allá de todo, además, siempre fui (y pienso que lo sigo siendo) muy orgullosa.
Si tuviese una máquina del tiempo regresaría al pasado y cambiaría muchísimas cosas. Como es imposible, a bancarsela y a seguir adelante.
Me hubiese gustado ser una chica "comun". Sin tantos mambos. Sin tantas vueltas de rosca. Mas extrovertida, mas alegre. Con más sonrisas que objeciones. Quizás si hubiese sido así, hoy sería una persona básica y vacía, quizás hubiese sido feliz, no se.
Lo que sí se es que fui demasiada complicada y hoy..lo sigo siendo, pero no me olvido Indiga que las complicaciones en realidad son incompresiones del mundo.
Sea como fuere, a veces me gustaría que las cosas hubiesen sido distintas.
Las personas que decantan en la vida de uno es porque deben decantar, no pertenecen a nuestro universo y se van, por mas que duela, debemos dejarlas ir...Lo tenebroso es cuando un día nos levantamos y el contingente que nos seguía cambió la ruta. Sentirse sólo es poco. Sentirse como un punto en el universo es algo comparable y común. No poder retomar el camino..es duro. A veces, no se retoma, no se vuelve atrás.
Vemos como nuestras personas se alejan, así sin más, sin explicación, se van y nos dan vuelta la espalda.
No es sencillo confiar en un ser humano - no para mi. Lamentablemente tengo mis razones.
Me hubiesen gustado muchas cosas distintas a las que me tocó vivir, pero muchas otras, las dejaría tal cual como fueron, porque fui muy feliz. Fui muy feliz gracias a un grupo de personas que quise con toda mi alma. Estuvieron conmigo mucho tiempo, aunque ya hace años que desaparecieron.
Es como una terapia repetir todo pasa por algo, las cosas buenas aún estan por venir pero reprochar es humano, y durante un período muy largo hasta ahora, me pregunto siempre lo mismo: porque a mi. Por qué a mi me toco relacionarme con gente, que mas alla de los motivos, iban a irse de mi, de manera tan brusca.
Por qué a mi me toca el bocado mas amargo...
Estoy escribiendo desde la angustia, desde el dolor que pude superar pero que de vez en cuando me golpea la cabeza, desde la culpa, desde el miedo a cambiar.
Hoy no es día feliz. Estoy triste por los recuerdos y por un presente que no cambió, estático hace muchos años. Se que el paso incial, el proceso y el fin está en mi, yo tengo las riendas de mi vida y de mis actos.
No soy necia. Se que soy culpable de muchas cosas. Pero también se que estuve muy sola en momentos que necesitaba una mano.
Veo personas que amo muy pero muy alegres y felices y eso a mi me llena el alma, seré algo austera y tosca, pero si hay algo que me hace emocionar es ver a esa persona disfrutando su vida al máximo y sonriendo minuto a minuto. Saber que no es como yo, que es una persona que todo el mundo quiere y que vive para reir para mi eso no tiene precio. Yo se que sabes, aunque jamas te lo haya dicho, que te amo con todo mi corazon y que estoy orgullosa de vos. Te admiro.
Me gustaría ser de esa manera, aunque sea un poquito! Pero soy así, loca, retorcida, amarga, antisocial, parca, muchas cosas que me hacen única y yo se que hay gente que me quiere así, por mas que no me lo digan seguido. De vez en cuando tengo ganas de salir de mi
Me siento muy sola, pero no lo estoy. Pero me siento. Yo también los tuve y ahora los necesito.
Es lo que la vida me deparó el destino, pero ahora tengo que seguir escribiendo mi historia...veremos como contínua

Un beso...Sofía